Diciembre 11, 2 meses.

Amor, fue muy triste despedirme de ti ayer y creo que cada vez lo será más. Es increíble lo feliz que me hiciste con tu venida, a pesar del incidente con mi mamá, porque fuera de eso y la estúpida pelea en el centro, todo fue perfecto. Demasiado perfecto para nuestro amor imperfecto. El mas imperfecto de todos, el mas extraño e incomprendido, pero tanto así que resulta perfecto para nosotros. Con sus cien pro y sus mil contra este acuerdo sigue en pie. Hoy Viernes 11 de Diciembre van ya dos meses de este misterioso compromiso, que comenzó a gestarse hace unos cinco meses, en una situación descomunal, de una manera extraordinaria, porque los amores no suelen nacer como ha nacido el nuestro. Es tan raro mirarte y saber que eres mío, ¿por qué? si lo único que tenemos en común es la nacionalidad y la anatomía característica de los seres humanos. Tal vez todo el mundo lo haga notar, diciendo que tu eres el día y yo la noche, que soy el gato y tu el perro, la verdad es cierto, somos polos opuestos, pero al igual que en la física, nos atraemos.

Es un sentimiento muy extraño, me cuesta comprenderlo, tiene un destino impredecible, un futuro incierto. Lo único que sé y que me importa, es que soy feliz a tu lado, te amo como a nadie lo había hecho antes.

Sueño, fiel reflejo de la realidad.

¿Y por qué escribo hoy? Para desahogarme y decir que estoy sola.

Han pasado cinco meses casi, desde que te conocí, nunca hemos sido el uno para el otro, pero hemos pasado lindos días, y muchos otros no lindos.

Odio tu manera de evitar el amor, odio tu manera de querer permanecer sin sentir grandes emociones, odio tu manera de evitarme y odio de la manera en que me olvidas.

Estos han sido días de mucha importancia para mi, di la PSU los pasados día Lunes y Martes y no me llamaste, me licencio en 3 horas mas y no me llamaste tampoco, podría esperar meses y nunca me llamarás. No deseas venir a verme y aunque le diga a todos que vendrás, sé que no lo harás. Sé que nadie podrá tratarte con tanta paciencia y tanta mesura como yo, sé con nadie podrás lograr la confianza que me tienes. Se que tienes miedo al amor, a la decepción y a la infidelidad. Sabes que no es mi culpa y sabes que no debes tener este trato conmigo.

Anoche soñé contigo. Estaba en Santiago, en el departamento de mi papá y peleaba feamente con él, estabas en la casa de tus primos y yo te fui a ver. Tu eras indiferente conmigo, como muchas veces los has sido, entonces te pregunté: -Marcelo, ¿quieres terminar conmigo?- y tú dijiste que sí. Después nos fuimos a tu casa, porque me quedaría a dormir (sólo porque había peleado con mi papá), cuando le dijiste a tu mamá que me quedaría, ella me echó de tu casa. Y tu saliste conmigo y teníamos sexo en una ducha, pero no volvíamos, era solo por calientes.

Escribiría mas, pero me tengo que ir a arreglar.

Solo me queda decir, si vamos a hacer esto, hagámoslo bien, me duele el corazón cuando te olvidas de mi.

1-4 mes'es de Ignacia & Marcelo

Usualmenete, hablamos de todas nuestras cosas poco queribles, de todos nuestros desencuentros y de nuestras miles de millones de diferencias!

- Pero!, en esta ocacion te hablare de la historia NO CONTADA! de Marcelo & Ignacia.

Te conoci un 13/07/09, te vi parada como cualquier otra persona en el paradero frente a el "Tottus" pero tu no eras cualquier mujer, eras IGNACIA PINO CARRIL, caminamos juntos hasta el parque "anfiteatro", y nos sentamos en aquella banquita a relatar fragmentos de nuestra vida, de inmediato supimos nuestras increibles diferencias, pero no importaron en lo absoluto!, ya que generamos una muy bonita confiansa y gracias a eso continuamos nuestra cita en mi hogar, luego en mi pieza, continuamos con nuestra conversacion y como es ovio me quise propasar contigo!, tratando de robarte un beso!, al principio me lo negaste, pero luego lo logre ME BESASTE!, no lo negare me gusto mucho, jamas te lo dije, pero yo (NUNCA HABIA BESADO A UNA MUJER CON FRENILLOS!), fue una experiencia grata y a la vez extraña contigo <3,luego>

Luego concretamos muchas citas, siempre en mi casa, y casi siempre me sorprendias tocando a mi puerta, y yo no tenia la menor idea de que eras TU!, luego conociste a mi familia, mi Mamy jorsch, la Pau-Pau y la Coka mashiña (sin dejar de lado a la biancurris mamurris), posteriormente y mas increible ahun!, conociste a CASI TODA MI FAMILIA! (el Diego, Coke, Mackato, Pepe, Lalo, Dany, mis tias, mis abuelos, hasta los amigos de mis primos!) oviamente despues de todo esto, te convertiste en la nueva parte de mi familia.

Posteriormente, vino la incomoda situacion de conocer a personas de tu familia, yo no soy muy sociable y oviamente no encajaria en tu familia ya que tienen una mentalidad mucho mas amplia, pero fuera de todo, tu Papá "pepito gominola", agradable, no me incomodo en lo absoluto, me hablo lo justo y necesario, Francisca, agradable, muy agradable, Ismael y Natalia, ellos me hacian sentir incomodo, son demaciado sociables, pero de ninguna forma desagradables, ese dia de cueca, pernil, y de mostrar lo fomeque que soy nocturnamente, pasa muy a sugundo plano, ya que lo realmente importante, es que pasamos una noche muy agradable durmiendo en el piso que estaba tan blandito.

Y aqui viene el dia IMPORTANTE!, el dia en que el Marcelo Cabezon, tenia que dar el sigueinte paso (CASI POR OBLIGACION) y darle un nombre a la relacion, te pedi pololeo cuando estabamos juntos en mi cama, en una noche llena de disparos y vandalismo en las calles, y claramente despues de una acalorada discucion, pero fue EXTRAÑAMENTE! la primera noche.., de nuestra vida juntos 11/10/09, este tiempo juntos a sido muy grato, eres sin duda una de las mujeres mas importantes que han estado en mi vida, eres de las pocas personas que me perdonan todo y satisfacen en lo absoluto, con el pasar de estos ultimos dias, estamos acostumbrandonos a todas nuestras mañas, a nuestras carencias, y a las cosas locas que nos ocurren frecuentemente, cada vez siento que te conosco mas, quiero que sepas que, aparte de ser mi polola eres mi mejor amiga.

HOY, se cumplen ya el primer mes, de ya proximos 4 meses juntos, compartiendo fragmentos de nuestra vida, y debo agradecer muy sinceramente tu paciencia divina casi infinita, tu cariño practicamente incondicional, y todas esas pequeñas GRANDES cosas que marcan ENORMES! diferencias, te doy muchas gracias por todo lo que has hecho por mi, gracias por compartir tu vida y poder decir que compartimos una sola vida, muchas gracias por ser la persona que reemplaza a mi mamy y se encarga de todas mis mañas y caprichos, y por ultimo y mas IMPORTANTE que nada en este momento, quiero agradecerte por ser mi POLOLA Y MEJOR AMIGA, TE QUIERO MUCHO, IGNACIA PINO CARRIL! <3

- Marcelo Aros Palma (11/11/09)-(13/11/09).

No llores Ignacia .-

¿Qué quieres que te diga? Fuiste tonta Ignacia, lo eres y lo serás siempre. ¿Cómo darte cuenta tan tarde siempre de las cosas? Pero bueno, veo que nada te sorprende, al parecer siempre te pasan este tipo de cosas. Lo presentías, sola quedarías, bueno no sola, está tu amiga.
¿Cuántas veces has dicho lo siento? Innumerables, ¿cierto?, no es necesario ya, todo esta disuelto, no quedan argumentos en tu boca y no habrá nadie jamás que se ponga en tu lugar. No habrá nadie jamás quien te quiera con tus desordenes mentales, con tu inseguridad y claro con tus defectos que cualquiera podría notar.
Viene días duros, en un mes dejas el liceo, debes dar la PSU. ¿Tienes muchos miedos? No te preocupes, los miedos siempre sobran en la gente.
No llores tanto, sólo de vez en cuando, cuando ya no des mas, cuando colapses y tes cuenta que no hay nadie para apoyarte. Por favor deja de lamentar, tu cometiste los errores, lo sabes bien, tontita. ¿Pero sabes cuál es tu máximo error? creer que alguien pudo haberse desvelado por ti, no eres nadie en la vida de otros, tal vez una pérdida de tiempo como te lo han dicho.
Disculpa por ser tan franca, tal vez te duelan mis palabras, pero sabes como son las cosas, no siempre se gana.
No llores Ignacia.-

Aún no entiendo como puedo seguir siendo tal débil de mente, mántenerla en blanco sería lo mejor y solo pensar que nada de lo que me pasa, ni me dicen es cierto...

Por última vez soy niña

Es el día perfecto para hacer un resumen de mi adolecsencia, es el último día de ella, y aunque muchos se alegran al cumplir 18, la verdad a pesar de que es un días feliz como cualquier otro cumpleaños, no sé no me siento preparada para cumplirlos, me siento tan pequeña...
Este año es tan dificil y decisivo, no quiero ser grande, porque es algo que me sacarán en cara cada día de mi vida cuando empiece con mi infantilismo característico. Además me da miedo el futuro, tengo que sacar malditos 700 puntos en la Prueba de Selección Universitaria o me sentiré frustada para el resto de mi vida, es terrible pensar en eso, pensar en que soy tan débil y tengo toda mi vida en mis manos en este mismo momento y que tal vez cuando verdaderamente esté lista para enfrentar con madurez estas etapas ya sea demasiado tarde.
Pero bueno volviendo al tema, no sé es muy raro este día, siento vacíos enormes en mi vida, me siento muy sola, porque la maldita rutina le ha quitado color a mi vida, ahora todo es en blanco y negro y ya nada me es agradable, soy tan sencible y deprimida, amargada y triste a la vez.
Tengo recuerdos hermosos de mi adolescencia, tuve muchos amigos que amé, que amé en serio y aunque ninguno de ellos conservo siempre los voy a llevar en una parte de mí, adonde vaya, porque siempre les dije que a pesar de que un día nos distanciaramos, ya quedan en mí, porque muchos días los viví por ellos.
Mañana cumplo 18 años y no tengo un amor al que abrazar, solo algunos tontos que añorar, pero es aceptable, no queda otra.
De todos modos estás tú que me vuelves loca y aunque mañana te ausentes en mi hogar, espero tu llamado con ansias.

Gracias a mi familia por darme una etapa de mi vida, sin que nada me faltara, aunque los problemas también sobraron, sobran y seguirán sobrando siempre, eso también es aceptable.
Gracias Melissa, por ser una gran razón de mi vida. Porque lo sabemos: después de todo, sólo estaremos las dos y nadie mas.

Lunes 13 ♥

Ignacia Paz Pino Carril :D, quiero decir en este breve texto de cariño sincero ñ_ñ, que fue bastante agradable tu vicita de aquel lunes 13 de julio '09, ya que se cumplio lo que no pude hacer en las otras dos citas no obtenidas xDDD, hablamos bastante O:, y en esas conversaciones algo intrigantes, algo impulsivas, y algo "mata paciones" xDDD, fueron bastante gratas para acompañar el momento ñ_ñ, y como ya te dije antes de que te fueras a tu hogar :), no es necesario que me pidas permiso para venir a mi casa D:, oviamente las puertas de mi casa siempre estaran abiertas para ti :D, ahun en esos momentos de locura intensa mios xDD, en los cuales te odio y adoro a el mismo tiempo xDD (solo espero que comprendas el por que xD), tambien espero que te ayas entretenido en la fomedad de mi casa D:, (por que mi casa es absolutamente fome :), adsadasdasda xDDD, y para terminar este texto O:, y no alargarlo hasta el aburrimiento de leer xDD, (ya que yo encuentro que leer ¬¬, es una paja 77) asdasadsad xDD, quiero que sepas que eres bastante agradable :D, y todas esas cosas que te dije cuanto estabamos haciendo "apapacho's" ñ_ñ, y como te podras haber dado cuenta D:, nosotros somos ultra distintos @_@ onda "a morir" D:, miles de diferencias xDD, pero genial igual :) dasadsada xDD, te quiero Ignacia <3, adios.

Algo así como la paz.-

Demasiado miedo hay dificil es encontrar quien te sepa amar, sin prejuicios, él y ella.
Cada paso en falso te destroza el corazón, dama blanca soy yo, hoy me vienes a buscar, yo te alejaré de la realidad, tan alto como quieras volar.

Pasan los días, muchas veces agradezco no tener tiempo para conocer a alguien, para querer ni menos para sufrir.
Los días los paso sin altos, ni bajos. Muchas veces me ataca la nostalgia, pero estoy satisfecha de porfin haber acabado con todas esas tormentas que pasaron por mi vida, que me hicieron llorar y perder el jucio.

Muchas veces he tratado de buscar la salida en vicios, que solo me dañan y hoy sentada frente a esta maldita pantalla, me doy cuenta que esta era la paz que pedía con gritos, la tranquilidad absoluta. Y tal vez extraño a mas de algún amor que he tenido, pero al parecer son mas felices en mi distancia y eso supuestamente debe conformarme.

Tengo a mis nenas preciosas, quiero entrar ala universidad y tener una buena salud mental...

364 días atrás...

... y me podría pasar la vida contando días, podría morir intentando buscar una respuesta. Podría suponer miles de hipótesis y hallar un millón de culpables.
Pero hay algo que es y será siempre igual, tu estás allá y yo acá. Y a pesar de la infinidad de hechos que han sucedido en mi vida, siempre serás tú el de mis sueños.
El resto son y serán una desilución mas...

Un secreto

Considero que uno de los carácteres mas hermosos de una amistad es la capacidad recíproca de guardar secretos, de enterrarlos, de omitirlos, pero no de olvidarlos.
Esa sensación que te hace sentir tan único en el mundo, tan selecto. El saber de que tú eres una persona en la que otra confía, en la que cree.
Es una forma de practicar el amor, de amar, de hacer lazos, de consolidar una relación entre dos.

Agradezco a cada persona que ha depositado su confianza en mí, que ha guardado sus secretos conmigo, que me ha considerado lo suficientemente confiable e importante como para contarme algo de tal relevancia como un secreto.

Intento ser lo mas sutil posible, hay personas especiales a quien dedico esto...

Gracias amor

Es extraño, me siento extraña, siento que ya no tengo inspiración para escribir, tal vez se me acabó el amor, tal vez, aunque no lo creo, creo mas bien que lo he apagado, lo oculto, lo omito, lo odio, he llegado a odiarte amor.
Te amo de todos modos, amor, porque como tristezas me haz dado, también felicidad contigo he gozado. Me enseñaste a diferenciar lo bueno de lo malo, eres sincero y perduradero. Eres locura en mí y humildad al mismo tiempo. Me diste la oportunidad de amar a quienes siento que me han amado y desgraciadamente a otros que no lo han hecho.
Eres el sentimiento mas dulce y a la vez el mas fuerte, capaz de destruir imperios y de levantar reinos. Eres capaz de ser la razón de vida, como también ser la razón de quitarla un día.
Llenas corazones y rompes otro resto. Das ilusión y felicidad a quien te posee y entregas desdicha a quien te pierde.

El amor es tan amplio y tan variado, tiene mil caras y se esconde en un millón de máscaras. Amor eres sabio, pero embustero, eres ciego, pero eres perfecto.
Amor te odio por negarte en mi. Pero aunque te esconda en un rincón, se que estás presente cuando duermo, cuando río, cuando abrazo, cuando lloro, cuando sonrojo, cuando despierto, cuando miro, cuando pienso, cuando entrego, cuando beso, cuando siento, cuando enojo, cuando escucho, cuando canto, cuando oigo y por sobre todo cuando amo.
Gracias por herirme, gracias, porque me permites saber que respiro. Tal como lo dice Incubus : ''El amor duele, pero a veces es una buena herida y me siento viva...''

Nacer mujer, queriendo ser hombre.

Una de las grandes razones por las cuales no creo en Dios, es porque si fuera él tan justo y deseara que todos vivieramos por igual y con los mismos derechos, no hubiera creado razas ni sexos entre nosotros los humanos.

No tengo problemas por mi raza, ni mi piel; por mis ojos, ni mi pelo. Pero si con mi sexo, odio ser mujer ensu totalidad y desde el ángulo que se mire. Siento que como tales tenemos obstáculos mas difíciles en la vida.

De pequeñas no nos diferenciamos con los hombres, pero todo cambia cuando crecemos y debemos arrancar de nuestras pieles esos odiados pelos, con tanto dolor ¿por qué? ¿quién mierda inventó que las mujeres lampiñas eran sinónimo de sensualidad y feminidad? Claro... si eso fuera todo, qué decir de la primera menstruación, es el síntoma clave que tendremos la responsabilidaddurante unos cuarenta años de andar con toallas en la cartera, de andar contando fechas y de sufrir esos malditos dolores menstruales que muchas veces no nos dejan ni caminar.

Pero... ese no es el mayor problema de todos, el embarazo... ahí quedá la cagá. Muchas y muchos se podrán llenar la boca diciendo que es hermoza la maternidad, claro, si la sociedad no crucificara a las madres adolescentes que por descuido de 2 (hombre y mujer) quedaron embarazadas. Además los hombres nunca se pasearán con una barriga de 8 kilos llamando la atención de todo el mundo; ni tendrán que congelar estudios para ir a un hospital, abrir las piernas, pujar, quedar con estrias y amamantar a un ser llorón (pero amado).

Con respecto a la sexualidad, tampoco encuentro justo que ellos siempre sientan placer y se satisfagan. Mientras nosotras debemos sentir dolores inhumanos, que apuesto ningún hombre soportaría.

Y así nos pasamos la vida nosotras las mujeres, incluso de adultas tenemos sufrimientos, como la menopausa, sinónimos de bochornos, engordamiento, cambio de hormonas y de vejez. Osea cuando me llegue, creo yo que me sentiré vieja, vieja, vieja y me iré a la mierda.

Para terminar quiero dejar en claro que me gustan los hombres, la verdad me encantan y desearía tanto ser uno de ellos. Pero soy mujer desgraciadamente y aunque tengamos un día marcado en el calendario en el que todos nos saludan y felicitan (¿de qué?), si tuvieramos la oportunidad de elegir el sexo antes de nacer hubiera querido ser un hombre.


P.D: Agradezco a todos los hombres que han pasado por mi historial amoroso y han sido una mierda conmigo, por darme la inspiración de escribir este tipo de cosas.
Creo que las peores humillaciones que he pasado en mi vida son debidas a mi sexo.

Vivir sin aire

El amor es el sentimiento mas inmenso que un ser humano puede llegar a sentir, también dicen que es el mas lindo, la verdad para el mi es el mas cruel y perverso.
La mayoría de las palabras de este blog están ligadas al amor, porque cada vez que siento presión en mi pecho me desahogo en esta maldita wea en la que todos se dan cuenta que soy una desgraciada de mierda. Y aquí estoy una vez mas puteando al amor que solo me ha traído problemas y penas. Si algún día creí que con el amor de un conyugue se podía llegar a la felicidad mas plena, hoy creo que eso existe en cuentos o en la vida de otras personas, pero no en la mía.

¨He amado, he llorado, he besado, me he entregado, he sido mala y hasta cruel sin pensar en creer en otro hombre, en este mundo, pensé que como mujer iba ya ha tener bastante no mas miedos, no mas hombres en mis llantos, no mas sueños destrozados, no mas dias sin amor, no mas sentirme atrapada, vivir sin aire ...¨

El cariño no siempre se demuestra con besos.

Uno no siempre hace las cosas esperando algo a cambio, se llama solidaridad.

La felicidad es mas plena cuando haces feliz a otro.

Sueños.-

Frustrante es darse cuenta que es cierto que
no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos,
saber que no siempre las cosas pasasn por algo
y que no se aprende mientras no caigamos.

*

He soñado un par de veces contigo
y no encuentro un sentimiento preciso para describir esto.
Tal vez mi corazón se adueña de mí en los sueños
y no permite que olvide a la última persona que me prometí querer.

*

Creo que tarde me di cuenta de mis errores y falencias.
Tal ves ahora aprendería a estar y querer a alguien,
pero no hay ese alguien, ni creo que lo habrá
Y aquel que aparece en mis sueños, no se donde está.

Mejor amiga ♥

¿Recuerdas la primera vez que te hablé? Jajaja, yo sé que sí. Marzo del 2006, me acerqué a tí, para pedirte que nos fueramos juntas en la micro, me miraste de pie a cabeza, con una cara de desprecio absoluto. Pensar eso, pensar que ahora somos las mejores amigas. Imaginar que gracias a tí sigo adelante, que tu eres mi apoyo incondicional, tu eres mi compañía, tu eres la que hace que me sienta amada, tu eres mi hombro para llorar y también eres mi abrazo para reír.

Ayer fue un día muy especial, nos abrazamos y lloramos. Nos prometimos que siempre estaremos juntas, nunca atentaremos contra nosotras, porque la una sin la otra no seríamos nada.
Nos han hecho daño irreparable, nos hemos vuelto un poco locas, tal vez bastante, hemos llorado de guata hasta no quedar lágrimas, hemos hechos maldades, hemos logrado que nos odien, pero siempre juntas, siempre y para siempre.
Te haz convertido en una de las personas mas fundamentales en mi día a día, eres aquella que me hace estar segura que si un día me pasa algo alguien llorará por mí.
A veces no entiendo, siento rabia, impotencia, porque mierda nos tiene que tocar vivir tantas imbesilidades. Creo que siendo yo una persona tan buena con el prójimo he recibido mucha maldad de regreso. Pero luego pienso y digo, toda esa maldad se atenúa con una amistad como la tuya, con el amor que nos entregamos ♥.

Como olvidar esas esapadas del liceo, esos posteos con un millón de garabatos, las puteadas que le has hechado al Felipe, al Diego y yo al Gerald, esas copiadas admirables en cada prueba del liceo, cuando nos hacemos pasar la una por la otra por teléfono, cuando hicimos dedo para llegar al karrete ese que me tiré de guata a llorar en la calle y tú me recogiste, cuantas veces me haz puesto pijama y acostado borracha hasta mas no poder, bailamos juntas seximente frente a mil hombres sedientos de sexo, esa vez que yo dije que iría a tu casa y tú a la mía, cuantos llantos juntas, cuantos basilazos, la toma 2008 del Fiscal, millón de gente que hemos conocido, limpiaste mi vómito un día, nuestro trabajo de verano como chica crónica, esas andanzas en micro gratis, con mi familia ayudamos a tu hermanita cuando estaba enferma, incluso me he duchado en tu casa y tú en la mía, me quedé a dormir en la casa de tu ex... son infinitos momentos juntas, que hacen de esta amistad inigualable. Y cuando nos preguntan si somos lesbianas, No ! Somos amigas, somos y seresmos las mejores.

Gracias Melissa por estar conmigo, en las buenas y sobre todo en las malas. Por cada momento que hemos compartido. Por cada lágrima que me haz secado y cada risa que haz logrado salga de mis labios. Por apoyarme incondicionalmente y decirme las cosas de frente sin pudor alguno.

Te amo demasiado mejor amiga.

Hay veces en que quiero llorar y debería hacerlo, pero ya no puedo, un invierno 2008 atravesó mi corazón, congelando cada parte de él y creo que mis lágrimas también.
Las pérdidas ya no las sufro, miro al pasado y todo esto es tan miserable comparado con mis penas anteriores.
Una vez mas no hay quien me abrace y me protega de las tormentas que dañan mi vida. Nuevamente estoy al interperie, vulnerable a cualquier acto de maldad.
Quisiera un hombre, que fuera mi hombro en los días de pena, que fuera un abrazo en las tardes heladas y que fuera mi agua en mis ratos de sed.
Pero no hay nadie, que se asimile a eso, o tal vez soy yo, que no sirvo para estar con alguien así. Mis amistades son muy extensas, mis amores duran lo que dura un fósforo encendido.