Ella

Ella quisiera llorar en sus brazos y sentir su apoyo, mas allá de un beso quisiera su comprensión, en este momento dificil que lleva escondido en una sonrisa diaria. Él nunca imaginaría lo que ella supo y la aqueja tanto.
Ella no desea conocer a nadie nuevo para compartir sus días, está exhausta y decepcionada de ellos. Sólo desea que aquel que le dijo que la quería por sobre las demás, estuviera con ella para abrazarla en sus momentos de angustia infinita.
Ella cree que es injusto, siente que ha dado tanto y ha recivido tan poco. Ella escucha y comprende y cree que también lo merece de alguien.
Ella lo ha querido borrar, para poder olvidar. Pero lo quiere.

Despídete con un Beso

Inevitable escribir en este día, 21 de Diciembre... hace 30 días decidiste dar un paso y llevar nuestros besos a un compromiso, yo lo acepté, con mucho miedo, pero lo hice. Pensé en tí encontrar ese apoyo que me hacía falta en mis días y creí haber hallado una oportunidad para sentir amor en mi vida. Sólo eras mas de lo mismo, mas de lo que temía encontrar y ahora te conviertes en un desconocido y no habrá diferencia entre tú y un extraño mas.
Anoche te besé para despedirme de tí, tal vez no querías, pero el hecho de sentir tus labios rozando los míos y una parte de tí dentro de mí, era lo que me faltaba para poder irme a casa tranquila y conciliar mi sueño.

Lunes 15 de Septiembre te conocí y algo encontraste en mí. El día 16 del mismo mes me diste nuestro primer beso. Despues de arduo trabajo me conseguiste y el 21 de Noviembre creamos el ''nosotros''. El 6 de Diciembre matamos el amor y al día próximo eras tú y yo, por separado. 12 del presente, pensando en que volverías decidí ir a tu casa a decirte a la cara que te quería mucho y necesitaba una oportunidad, la cual nunca llegó. Hoy 21 de Diciembre fue la última vez que nos vimos, que hablamos y nos besamos.
Porque porfin termina esta historia de noventa y seis días, ya no hay mas vínculos entre nosotros, porque para evitar buscarte eliminé todo aquello que nos pudo haber unido.

Me dedicaste cuatro canciones mientras me quisiste, hoy es mi turno, porque aún te quiero.


Los tres - Despídete con un beso

No tienes que decir
pues ya lo comprendí
se que te alejas
y debo quedar sin ti
No te preguntaré
pues yo me lo busqué
mía es la culpa
acércate y escúchame.

Despídete, cierra los ojos y bésame
y perdóname por no saber comprenderte
te quiero y aunque quisiera quedarme
yo comprendo que ya es demasiado tarde
por eso despídete con un BESOOOOOOOO!!

No tienes que decir
pues ya lo comprendí
se que te alejas
y debo quedar sin ti
No te preguntaré
pues yo me lo busqué
mía es la culpa
acércate y escúchame.

Despídete, cierra los ojos y bésame
y perdóname por no saber comprenderte
te quiero y aunque quisiera quedarme
yo comprendo que ya es demasiado tarde
por eso despídete con un BESOOOOOOOO!!

Soledad

Tal vez mi error es buscar alguien que me vuelva hacer sentir tan importante como un día lo hicieron. Esa llamada madrugadora para escuchar mi voz como primera cosa al despertar y quedarme dormida con el celular en la mano leyendo el mensaje de buenas noches antes de cerrar los ojos.
Cada palabra dedicada en un comentario tan insignificante que me revolucianaba al verlo.
Porque él prefería viajar mas de una hora en micro para verme aunque sea cinco minutos, que quedarse en casa viendo tele.
Me sentí el centro de su Universo y al mismo tiempo él era el centro del mío. No había momento de mi día en que realizaba un acto sin pensar en él. Era mi sueño y mi pensamiento, mi día y mi noche, mi amor y mi pena, mi vida.
No habrá nadie jamás que me enloquezca con un beso y me de tanto orgullo llevarlo de mi mano. Porque ahora me doy cuenta que tenía él que me hizo derramar tantas lágrimas y me dejó tantas noches sin dormir. Su ternura y dedicación, su fina manera de tratarme con su dulce lujuria.





Maldita soledad que me abunda, pero tal vez es mejor, porque en nadie encontraré lo que busco.

Pero ...

Pensé que serías el indicado para que por primera vez en mi vida hiciera algo por alguien. Lo hice por tí y por tí me sentí humillada y por tí me arrepiento y por tí no lo volveré a hacer por nadie, jamás.

Me aburrí de todo esto y aunque apesto los veranos desolados y tristes, los prefiero así por ahora y por mucho. Tengo las mejores amigas del mundo y mis amigos, los tengo bastante alejados, pero ya será el momento en que los vuelva a integrar en mi vida.

Me desconectaré de la MATRIX por un tiempo, a ver si así evito caer en psicopateos que me vuelven loca, histérica y hasta incluso desde hace poco celosa.

Te quiero, pero...



pero este maldito sentimentalismo con el que lidio día a día me está matando.

¿Ahora ves que tenía razón?

Lograste que de mis ojos se despredieran lágrimas y bajaran por mis mejillas, haciendo que mi maquillaje se estropee y mi rostro se manche de negro tinte.
Por fin me das la razón y haces valer los mil y un argumentos y pretextos que te daba para no permitir el ingreso tuyo a mi vida.
Te creí... y aunque te costó que lo hiciera, te creí de todas formas. Y tal vez lo volvería a hacer mas adelante contigo o tal vez con otro hombre. Porque de esos que andan prometiendo el mundo y bajando estrellas, para luego hacerlas devolver y para satisfacerse una vez hecho daño, en este mundo están de sobra.
Es fácil creer, pero dificil de entender... es una historia mas que trillada y común, de estas se valen programas televisivos de amor y traición y también miles de libros que integran el romanticismo en la literatura.

Puedo decirlo sin problema alguno, soy una mujer con el corazón roto, así es, sentí que dentro mío algo se destrozaba completamente, cuando él, el que mas he querido en mi vida lo dijo - Todavía estoy enamorado de la Ornella - una frase que está en mi mente, y que mas de una noche no me ha dejado dormir tranquila.
Pasaron semanas y te conocí, me alegraste los días con preocupación y lindas sorpresas, pero no, no estaba lista para que alguien me quiesiera, ni menos para querer a alguien. Te intenté alejar de mí de las maneras mas odiosas... Y me odiaste.
Volviste a mi, me extendiste tu mano y prometiste un sin fin de cosas hermosas, que supuestamente harían de mi vida una magnificencia, contigo le daría a mi corazón una nueva oportunidad, y sería feliz, porque tu estarías siempre conmigo, porque me querías, porque me respetabas, porque yo sobresalía del resto de las mujeres, porque tú solo tendrías ojos para mí, porque tu tiempo sería mío y tu corazón pertenecería a mi cuerpo.
Mis ojos volvieron a brillar, nunca con la encadecencia que un día lo hicieron, pero al fin y al cabo brillaron y nada mas, ni nada menos que por tí. Nos dimos la mano y encaramos a todos, le dijimos al resto que nuestros corazones tenían una nueva oportunidad y que juntos seríamos felices, porque ahora no eras el único que involucraba sus sentimientos, te había comenzado a querer yo también, lo asumí y te lo demostré.
Me sentiste tan tuya y como un niño juega y destruye sus muñecos, comenzaste a jugar conmigo y destruirme. Tu indiferencia de apoco cababa un agujero en mi pecho, anoche tocaste fondo y de a poco siento que me desangro.
Ahora no creo que haya vuelta atrás, eres indiferente y odioso. No te soporto, pero al mismo tiempo quiero abrazarte y decirte que te quiero mucho. Y estoy tan confundida, porque aún hay cosas del pasado que no supero y aunque me haz ayudado mucho a olvidar, hay heridas que todavía estan sin cicatrizar. Pensé que al estar contigo la serenidad volvería a mis días y cada mañana despertaría nuevamente con una sonrisa, con ganas de mirarme al espejo, sentirme linda y querer salir a la calle para encontrarme contigo y pasar buenos momentos. Ahora me doy cuenta que llegaste solo para dificultarme la felicidad, en vez de sanarme sólo me haz herido mas.

¿Ahora ves que tenía razón?, nunca debí darle una nueva oportunidad a mi corazón.

Adiós tía Ely ♥

Para tomar el lápiz y escribir debemos inspirarnos, por lo general nos inspira alguna pena muy grande que nos aqueje.
Hoy lamentablemente es una pena mas que grande...
Hoy se marcha de nuestro lado la tía Ely, excelente persona, hija, pareja, hermana, vecina, tía, cuñada, suegra y por sobre todo madre, un ejemplo entre muchas sin duda.

Tal vez personalmente no tuve la oportunidad de conocerla a fondo, pero de todos modos estoy muy agredecida por haberle dado vida a tres maravillosos hijos, en especial a la mas cercana a mí, la Coté: una de las personas mas hermosas que he conocido, tan madura y de un carácter fuerte, pero a la vez dulce y serena; quien se ha convertido en mas que una simple amiga para muchos de nosotros y nada sería así sin Usted tía Ely, quien la crío con mucho esfuerzo, dedicación y amor, miesntras estuvo junto a nosotros. Porque a pesar de que a la Coté la considete una persona muy introvertida, nunca ocultó el inmenso amor que sentía y sentirá por Usted.

María José, Andrés y Carolina, mi deseo es que sigan adelante y demuestren al destino que apesar de todas las dificultades que les ha puesto en el camino saldrpan victoriosos en los que se propongan a futuro. Sean personas de las cuales su madre estaría orgullosa, aunque no pongo en duda que siempre lo estuvo.

En nombre de Melissa, Claudia y quien les habla, le prometemos a la familia Salinas Nieto que siempre estaremos con la Coté, que la protegeremos y apoyaremos en todo momento y para siempre, de modo que nunca le falte afecto, ni nada.

Por último doy las condolencias a los mas cercanos en nombre del 3ro P del Liceo de Niñas de Concepción y deseamos que la tía Ely descanse en paz, porque estamos mas que satisfechas de toda labor que cumplió en vida. Mucho cariño y fuerza para nuestra querida compañera y para toda su familia.

¿El propósito de nuestras vidas?

Hace tiempo no escribía, tengo muy botado mi blog... tal vez será porque la razón por la cual lo cree ya no es algo tan predominante en mi día a día.

Estas semanas me he puesto a pensar, estoy harta del liceo, de tener que estudiar, de cumplir con rutina a diario... Me stressa pensar que recién estoy en tercero medio y que me falta mas de un año para salir del liceo, luego unos siete años mas en la Universidad, después hacer algún postgrado unos dos añitos mas, para luego entrar en la segunda etapa de la vida TRABAJAR :| me aterra pensar eso, veo a mis padres que llevan como veinte años sacándose la cresta trabajando... ¿y qué me espera a mí? Lo mismo ! trabajar y trabajar MUCHISIMOS años, ¿para qué? ¿alguún día se llega al final de algo, se termina algún ciclo?, pues tal vez, sólo cuando lleguemos a ser unos ancianos y saquemos nuestra juvilación. Me decepciona darme cuenta de esto, todo lo que hacemos durante nustra vida: estudiar como veinte años, trbajar otros treinta para ya cuando tenemos setenta años sentarnos y decir ''HE TERMINADO''.
Odio la rutina y darme cuenta que la vida es una rutina. Todos vivimos de distintas maneras, nos desempeñamos en distintos ámbitos, pero al fin y al cabo terminamos en lo mismo...
Espero ser la única persona que piensa en estas cosas, porque realmente es muy frustrante y no dan ganas de seguir viviendo.

Descansa en paz...

Lamentablemente en la vida todo tiene solución, menos lo mas doloroso de ella, la muerte... Es algo tan delicado, tan terrible, odiado, temido. Cómo en un segundo toda una vida se destruye, se acaba y simplemente ya no existe.

Hoy estaba entrando a mi sala después de un recreo, cuando veo a la Chika con los ojos llenos de lágrimas, estaba ella y la Anita y me contaron la noticia, no podía creerlo, es tan dificil aceptarlo, resignarse a que es verdad, que no es un cuento, ni menos un sueño, sino el presente mismo. Pato AMIGO, tal ves este último tiempo no eramos cercanos, ni mucho menos compartíamos, pero así como todos amigos que han pasado por mi vida, estás en un pedacito de mi corazón. Da tanta rabia, impotencia, descontento, el saber que la vida le ha negado la oportunidad de seguir junto a nosotros a una persona tan linda, tan buena, tan carismática; alguien que debería estar aquí, junto a nosotros...
No hay un sentimiento preciso que pueda describir esta situación, es una confusión de tantas emociones; pena, angunstia, rabia, enojo, dolor... pero por siempre estarás en mi corazón, como un buen amigo que tuve, que conoció mi casa, mi familia, que estuvo en mis 15!, con quien reí, compartí, tantas tardes en la pará, en el Julia.. etc.. recuerdos que siempre llevaré conmigo.
Gracias Pato por haber dejado tanto cariño, puedes descansar tranquilo, porque todos estamos mas que satisfechos con lo que nos entragaste en tu día a día...

Que en paz descanses Patricio.

Everybody Hurt

Todos hacemos daño, queriendo o no, lo hacemos igual.
A todos nos hacen daño, aunque nadie lo quiere, el dolor es parte de nosotros, a diario hay que saber sobrevivir con él y saber manejarlo.
Nadie pidió nacer y nadie nos enseña a ser personas. A veces el daño nos ayuda a ser mejores humanos, otras veces nos hace cambiar para mal y creo que es la única justificación que le encuentro a la maldad, mas maldad por detrás.
¿Con qué fin hacemos cada acto de nuestros días? ¿Alcanzar la felicidad absoluta hasta el día de nuestra muerte? Imposible... a veces creo que sólo nacimos para superar dificultades y dolores.

Carta

Anoche estaba estudiando, cuando sonó mi celular,
era un mensaje...
sabía de quien era e incluso que decía...
Todo lo tenía friamente calculado.

Lo leí y me dio pena,
ahora entiendo lo macabra que llegué a ser
¿Y para qué?
Sólo para ocultar lo débil que soy.
Ni yo me creo el cuento de niña mala.

No sé qué quería hacer, cuál era mi propósito,
si enteder el por qué la gente goza haciendo daño
o vengarme en cualquier persona por todo lo que me han hecho.

Disculpame... estoy loca y te lo advertí,
mentiras son que me divierto viendo denigración agena,
pero no hallé otra forma de alejarte de mí.
No sé si por mi bien o por el tuyo,
pero mas daño habría si algo entre nosotros funcionara.

¿Sabes? En el fondo
igual te esparaba en mi casa con ansias.
Pero superior a eso mi deseo era causarte el mal menor
y tal vez que me odies lo es.

Sé que leiste mi flickr y que te sentiste muy mal,
tal vez fue a propósito,
tal vez me siento mal,
tal vez me siento arrepentida,
pero lo hecho, hecho está, no hay vuelta atrás.

Gracias por todo lo que hiciste por mí,
lograste hacerme sentir importante
y que aún siento tan estúpida logro ser atractiva para algunos.

Un beso, nos vemos un día,
espero no guardes rencor,
porque en el fondo también lo hice por tí.
Eres una buena persona y no mereces sufrir por mi culpa.
Eso queda para otros...

Lo Siento.-

Lo siento le digo a mi corazón,

a quien mi cuerpo ha intentado obligar a querer de nuevo.
Lo siento le digo a mi cuerpo,
a quien mi corazón no ha dejado abrazar a otro.
Lo siento me digo a mi,
porque disculpas a nadie mas le debo pedir.


Dificil encuentro
que un día vuelva a ser la niña sensible que alguna vez fui.

Encuentro macabro
el satisfacerme con la denigración de otros
que buscan conseguir algo de mí.
Me convertí
en algo que muchas veces critiqué
y no es que ahora lo halle justificable,
sino que simplementé sucedió,
ahora soy lo que soy,
tal vez muy fría, hasta a veces cruel.

No intenten entenderme, si ni yo logro hacerlo...
sentí tanta felicidad en un instante tan pequeño,
que ahora en el minuto mas extenso no logro sentir un te quiero.
No es mi culpa que me cueste volver a sentir,
culpa mía no es volver a creer.
Lo siento le digo a mi alma,
que conoció el amor y ahora no siente nada.


Lo siento le digo a mi corazón,

a quien mi cuerpo ha intentado obligar a querer de nuevo.
Lo siento le digo a mi cuerpo,
a quien mi corazón no ha dejado abrazar a otro.
Lo siento me digo a mi,
porque disculpas a nadie mas le debo pedir.

Alguien mas.-

Cómo entender que cosas tan maravillosas se pueden destruir con tanta facilidad, no me lo explico...
Un día desperté y sentí tener a mi lado a alguien que estaría conmigo para siempre, hoy me levanto, sola y sin siquiera tener ganas de abrazar a alguien.
Pensé una vez que tenía al mejor amigo del mundo, pero descubrí luego que fue el peor de todos los que he tenido.
Hoy siento que pierdo de a poquito alguien muy importante para mí y que muchas veces fue fundamental en mi vida y en mi felicidad, intento hacer lo posible por no romper los debilitados lazos que nos quedan, espero no sea tarde, porque cada pérdida importante en mi vida a significado mucha pena, aunque a veces lo niegue y lo esconda detrás de mi orgullo.
Tengo miedo de volver a considerar a alguien tan importante y amar denuevo a una persona, como amé a muchos amigos y ... . Al final todos ellos me desepcionaron; de apoco también siento que ya no soy tan importante para mis cercanos, como en algún tiempo lo fui para los de ese instante.
Me convierto en nadie importante, no me siento fundamental, solo una caminante, peona, andante. Una ciudadana, una muchacha común.-

Para terminar con el tema.-

Sí, me aburrí, para siempre,
esta historia es mas mierda de lo que podía imaginar,
ya no quiero escribir palabras lindas ni cosas cursis,
si no que la primera wea que se me venga a la cabeza,
estoy harta, aburrida, chata, me cansé de este tema
y ya era hora porque harto imbésil que fui todo este tiempo...
preocupándome de la vida de otros pff !
Por eso ahora, tranquila iré por la vida, ya no quiero mas de nada
no mas cahuines, ni pelambres que me veían involucrada.
Soy sólo yo y mis amigos, nadie ni nada nos rodea ahora,
ninguna gentuza.
Ya no haré mas comentarios de nada ni de nadie,
ni menos con gente en la que nunca debí confíar;
porque muchas veces he metido las manos al fuego por quien no debí
y terminé quemándome de la peor manera.

Estudiaré toda la tarde y no pensaré en nadie
nunca mas,
no quiero mas amores, ni novios, ni atados
quiero morirme soltera, pero llena de amigos.
Viviré mi vida a reventar,
pero no tendré nada con nadie.
Porque el amor es una mierda de la peor,
tanto así...
que me volví loca por completo un mes,
ahora porfin volvió mi cordura, reaccioné.
FIN!

Gracias.-

Cuántas veces he abierto los ojos, sin haber querido despertar;
motivos me hacen falta para querer levantarme algunos días.

Siento un vacío inmenso en mi alma, nada me llena, algo me falta.
Para qué levantarme, muchas veces me pregunto,
si no hay nadie que piense en mí y necesite de mí un beso.
Hasta me llego a sentir estúpida...
¿para qué escribo?, si a nadie le interesa.
De a poco siento que me vuelvo loca,
me ahogo sola en un vaso de agua, cuando no hay solución alguna.
Terminó, esto terminó, pero nunca podré olvidarlo,
porque las huellas son imborrables.

Cuántas veces he abierto los ojos, sin haber querido despertar;
ustedes son el motivo para poder levantarme todos los días.
Gracias amigas por ser parte de mi vida.-

Un cigarro y una tasa de té.-

Hoy no es mi corazón quien escribe,
mi conciencia tomó el lápiz para escribir cosas razonables.
Necesito ponerme de acuerdo conmigo misma, saber lo que siento.
Es tan difícil olvidar a alguien,
pero mas difícil es querer hacerlo;
las esperanzas siempre las llevamos guardadas en lo mas profundo.
Me espera un cigarro y una tasa de té,
mis fieles compañeros cada tarde...
y es que es cierto, que los vicios nos ayudan
a olvidar a otros vicios que ya no queremos.

Prefiero decir te odio, para no decir te quiero,
aunque en el fondo es un ''te odio'' de resignación.
Asumir que la historia terminó
y que nunca en la vida volveremos a darnos la mano
... me cuesta...
Me cuesta entender como eres capaz de hacerme sentir tanto,

... tanto odio.-

Un mes para quererte, una vida para odiarte.-

Ni me acuerdo hace cuanto no escribía,
hoy abrí un cuaderno y sentí la necesidad de hacerlo.
Me hanpasado tantas cosas;
en un mes creí haber encontrado el amor de mi vida,
en un mes lo di todo...
en un mes sentí odio por quien mas he querdio
y hasta a veces he pensado que llegué a amar.
Aún tengo dudas... estoy confundida, dolida,
siento que nunca mas en mi vida encontraré a alguien como él,
era todo lo que buscaba,
pensé muchas veces que nacimos para estar juntos,
hasta fisicamente somos similares;
pero luego pensé en que lo mejor hubiera sido nunca conocerlo,
porque no sentiría la necesidad de tenerlo a mi lado,
de sentir su cálida mirada con sus ojos inmensos,
su sonrisa inocente, sus manos infantiles, pero llenas de lujuria;
no me acostaría cada noche imaginando que me abraza,
que me besa, sentir su respiración;
no tendría el anhelo de volver a juntar su pecho con el mío,
sentir el roce de nuestras pieles,
un ruido al choque de nuestros cuerpos.

A ratos te necesito, hay veces que te odio.
Me creo tan hermosa, pero me haces sentir tan horrible.
¿Cómo es que la prefieres a ella antes que a mí?
¿Qué quieres que haga con mi autoestima?
Me heriste como nunca nadie lo había hecho,
porque nunca nadie me elevó tan alto,
nunca sentí tanto por alguien;
y así como volamos juntos hasta mas allá de las nubes,
me dejaste caer, sola y choqué con el suelo, con las rocas;
para tu quedarte con ella. Porque la amas.
Como quisiera que tu amor fuera mío,
tal vez me conformaría con que cada beso que me diste
lo hubieras dado a mi nombre y no al de ella;
¡mentira!, tampoco me conformaría;
solo un milagro me haría feliz:
déjala, vuelve conmigo.
Tal vez estoy enamorada,
te perdonaría cada herida que dejaste en mi cuerpo y en mi corazón.
No te escribo a tí, porque no te intereso;
le escribo a mi alma que hoy está intranquila, quiere respuestas;
a menudo me pregunta por qué le ha tocado sufrir tanto,
siendo ella tan sincera.

Veinte años, cuarenta o tal vez mas podrían pasar,
pero siempre, sea cual sea la circuntancia
volvería a sus brazos y creería sus palabras,
volvería a ser la niña ingenua que creyó en esos ojos redondos y brillantes,
en ese besito cálido,
en esa voz que cien veces me dijo te quiero.

No quiero volver a querer a alguien que no seas tú,
porque tengo miedo de volver a repetir esta historia;
no le deseo a nadie este sentimiento, esta confusión.
¿Te quiero o te odio?
Son sentimientos tan contrarios, que se pueden volver tan cercanos.

Ahora dormiré, espero no soñar con él, espero no soñar contigo.
Él me hace daño, me haces daño.
Hasta en los sueños me siento atormentada;
¡déjame dormir tranquila!, como lo hacía antes de conocerte...
La amas, no me quieres.
¿Se acordará de mí en las noches, como yo lo recuerdo a él?
No lo creo...
Hasta mi olrgullo mandé a la mierda
en el momento que me puse a escribir y acepté mi derrota.
Perdí en el amor, como se pierde en la guerra.
Buenas noches.-