Por suerte ...

Un poco de ti cada día no es suficiente.
Quisiera cada momento ser tuya y tu mío, ser solo uno.

Amo cada beso que me has dado, te amo desde siempre,
desde que por primera vez me has mirado,

Eres esa parte de mi que no conocía.
Eres lo que siempre falta me hacía, me haz completado.

Estoy completa al fin, porque estás conmigo.
No hay momento en el día en que no estés presente,
no existe sueño que no esté contigo.

Tu rostro inunda mis pensamientos
y tus manos ya son parte de mi cuerpo.

Cuando duermo y no estás a mi lado, siento un vacío enorme,
es un lugar en mi cama que para ti he guardado.

Recuerdo haber entrado a la sala decenas de veces,
buscando por todos lados, tu presencia.

Te miraba sin que lo supieras y luego tu
jugabas con mi pelo, con paciencia
aguardaba en silencio que me hablaras,
o que simplemente me miraras.

Un poco de ti cada día no es suficiente.
Por suerte cada momento soy tuya y tu mío.
Y somos solo uno.

Por suerte soy tuya y tu mío,
cada parte, cada instante.

Si me pusiera a leer este blog, me daría vergüenza y me reiría de mi misma, por la cresta que fui pendeja... como sufría por seres tan básicos y otros tan... tontos.

Cuando todo el pasado queda en cero, siento que vuelvo a nacer, siento que soy una mujer nueva, con ganas infinitas de amar.

Porque estoy al fin a tu lado, junto a quien siempre debí estar, te amo Andrés. Se que serás el hombre mas importante de mi vida <3

Tan poco y tanto.

Jamás pensé en la vida, poder olvidar tan luego a quien fue tan amado un día por mi, es que llegaste tú y borraste de mi mente, aquel insecto que me hizo tanto sufrir, hace mucho, no sentía la sensación de haber encontrado a la persona ideal, creo un día haber sentido eso, pero fue una equivocación tremenda, los años y la experiencia me afirman que esta vez no estoy equivocada, no hay temores, ni escusas, es todo perfecto, estamos juntos, como siempre supe que lo estaríamos, soy bastante bruja, sabes?... te adoro mi enorme niño, es tan poco tiempo y tanto el cariño...

Tu promesa . . .

¿Recuerdas esa primera vez que nos vimos? Queda menos de un mes para que sea un año desde aquel momento. Desde ese instante que hubo una extraña conexión. Eramos seres desconocidos, pero desde ese día estábamos juntos y ya; sin decir nada, sin prometer, solo lo supimos, debíamos cada cual entrar en la vida del otro. Y así fueron pasando los días, las semanas y los meses... formamos una relación un tanto flotante, sin bases sólidas, sin conocernos y sabiendo lo difícil que sería un amor a distancia... pero lo hicimos, fue algo realmente memorable, nos arriesgamos de manera sorprendente. Nos debimos respeto, confianza y fidelidad, sin saber por qué, sin saber quiénes eramos; habiendo tanta gente a nuestro al rededor, buscamos a la persona mas extraña y lejana para establecer la relación mas importante de lo que va de nuestras vidas.

Contigo pasé los momentos mas hermoso, me sentí plenamente mujer, me sentí amada y supe lo que es amar. Pero no todo es perfecto, siempre tuvimos presente que tarde o temprano nuestras grandes diferencias traerían grandes problemas, pero lo ignoramos, porque obviamente le hubiera quitado sentido a todo.

Tengo pena, una tristeza enorme, pero no quiero llorar, siento que es injusto, porque te hace sentir culpable... disculpa, se que es a causa mía, siempre te culpé de todo, la verdad, yo tampoco soy perfecta y debo asumir que mas de un error cometí... No debo llorar, porque me siento tan emocionada de haberte conocido, tan feliz de ser tuya, porque aún lo soy y no quiero ser de otro, solo tuya, solo soy capaz de amarte a ti y es tan inmenso mi amor por ti, que soy capaz de respetar tu decisión y admiro la valentía que tuviste al admitir que tal vez lo mejor es alejarnos, aunque duela...

Y bueno, debes saber que me siento muy orgullosa de ti, ¡no sabes cuánto! Eres una gran persona y espero que durante el año que compartimos hayas crecido mas como tal, porque por mi parte así lo es, aprendí tantas cosas, innumerables, pero la mas importante de todas es que el amor es mas fuerte que el orgullo y que uno siempre debe intentar de hacer las cosas, para así el día de mañana no arrepentirnos de no haberlo hecho.

Sólo me queda decir que a pesar de que estés mas distante que nunca, sé que me tienes presente en cada momento, como yo a ti y que actúas así solo para hacer las cosas mas fáciles y no hacer esto tan doloroso. Y está bien, la indeferencia siempre fue una característica tuya, pero ojalá no seas así para el día de mi cumpleaños, hubiera sido muy lindo haberlo pasado contigo, pero sé que no estarás, lo sé.

No llores, ni te sientas culpable, por favor, si yo lloro, es porque soy una llorona de mierda, pero tú eres fuerte.

Gracias por cada día, cada palabra, cada mirada, cada beso, cada momento que pasamos juntos, gracias por tu confianza, gracias por ser tú y por yo ser tuya. Gracias por hacerme parte de tu vida. Gracias por la oportunidad de conocerte a ti y a tu familia. Gracias por ser el primer hombre que me ha amado y por ser el primero que al cual yo amo.

Pero debo pedirte una sola cosa, debes cumplir tu promesa y nunca dejarme sola, me haces tanta falta...

Tan solo un gesto pudo haber hecho la diferencia.

[ Constancia ]

Quisiera dejar constancia de que pasó una semana eterna, en la que te extrañé mucho, hice esfuerzos inhumanos para lograr no llamarte y no lo logré, te llamé un día. Muchas veces me propuse dejarte tranquilo, dejarte hacer tu vida (sin mi), pero nunca pude hacerlo, por miedo, miedo a esto que ocurre ahora; te dejé en paz, como tantas veces me pediste... y aquí estoy extrañándote, sin saber siquiera si aún vives... cada día estoy mas segura que estiré un chicle infinitamente y aunque se pudo seguir estirando decidí dejar de hacerlo.

Que lástima saber que me quieres y saber que lo reprimes, siempre fue algo bastante tonto, bastante asesino. Porque esa maldita represión asesinó nuestro lazo.

Que triste saber, que al yo hacer nada, tu harías lo mismo de siempre ''nada''. Si no vuelvo a llamarte, jamás nos hablaremos; si no vuelvo a visitarte, jamás nos veremos; y si dejo de amarte...

Esperé eternamente, con mi paciencia implacable algún gesto, entonces las cartas están tiradas.

Esto es muy difícil...

En tu ausencia.

Y así han pasado los días, estamos viviendo el calvario al que tanto le temíamos, la distancia. ¿Seremos capaces de superar esta prueba? En realidad, es lo que mas deseo.

Me haces tanta falta, prefiero esperarte mil noches en tu ausencia, pero verte una de ellas, antes de desistir de este amor tan lejano, que nos parte el alma en cada despedida, pero que nos inunda de amor cada día.

Han sido las noches mas heladas de lo que va del año, han sido días tan tristes, estoy débil, enferma y muy sola, no te imaginas. Te necesito mas que nunca, necesito un abrazo cálido para espantar el frío de la noche, un beso tuyo para alegrar el día, necesito tu fuerza para poder levantarme…

Ayer estaba tan enferma, pero salí de mi casa para poder encontrarte en la pantalla y no estabas. Salí nuevamente en la noche para escuchar tu voz, pero solo fueron risas… ¿Sabes? Lloré cuando volvía a mi casa, pero me sequé las lágrimas antes de que abrieran la puerta.

He demostrado ser fuerte frente a mi familia, frente a mi madre, por sobre todo, todos descargan sus sentimientos, lloran, se enojan y patalean. Pero yo, solo lloro escondida o en mi interior.

Te amo tanto y tengo miedo de perderte, de que dejes de amarme un día o te enamores de otra. De que te aburras de la distancia o que simplemente encuentres la felicidad sin compañía.

Tal vez te enojes por esas palabras, pero para ser franca, ando híper-sensible y llena de miedos. Miedos universitarios, amorosos y familiares. Espero lo puedas entender, como yo suelo entenderte (supongo).

Pretendo estar siempre a tu lado mi vida.

Ignacia.

Tanto...

Es cierto, ahora me toca escribir algo bueno, ahora estoy feliz. Descubriste mi bipolaridad, ya no tengo secretos contigo, porque los que no te cuento, que son muy pocos obvio, los encuentras tú. Ni yo había notado, que alterno el odio con el amor en este blog.
Tu mirada no pudo conmigo, maldito que me enamoraste, no tuve el valor de mirarte a los ojos y decir ya no quiero seguir en esto, porque en el fondo solo quería abrazarte y llorar, decir que al fin estabas en frente en mío, que te amaba como a nadie y que nunca volviéramos a discutir, porque me estaba haciendo daño. Gracias, gracias por todos esos días hermosos que pasamos juntos, cada momento fue perfecto, cada momento te hiciste mas mío y yo mas tuya, cada momento nos unimos mas, nos aprendemos a conocer, a respetar, a amarnos y a soportarnos. Será un verano inolvidable, creerme que todo para mi ha sido muy mágico, no sé como explicarlo, creo que ya no soy una cabra chica, esto es algo nuevo, somos dos personas grandes en una relación formal, en algo importante, de verdad, es la primera vez que he estado tanto tiempo estable, es todo un logro para mi y me siento feliz de haberlo logrado a tu lado, de haber enfrentado tantas cosas, y que valieran la pena por supuesto. Esto es tan extraño, es como que no fuera mi vida, porque estaba acostumbrada a pasar por cosas malas, pero por fin nos encontramos, para juntos sanar nuestras grandes heridas del pasado, grandes es poco diría yo, enormes y gigantes, como el tío Escafandra tal vez, ambos, tu y yo, con grandes pasados, los cuales no se deben olvidar, pero sí aprender de ellos, para no cometer errores estúpidos y perfeccionar nuestro amor. Amor, que lindo decir esta palabra sin pudor alguno, te amo, te amo tanto, cómo es posible a veces pienso, que te ame como lo hago, es lo mas maravilloso del mundo, saber que me acuesto, y que al día siguiente debo correr y mover el mundo para estar a tu lado pronto, tantos obstáculos, pero nada me detiene, para estar contigo y poder darte un beso antes de irme a dormir.
Mi amor, pronto cumpliremos siete meses desde que nos conocimos, es tanto, ¿cierto? es tanto, tanto, pero es una fracción muy pequeña de lo que nos queda por vivir. Es tan tarde mi vida, tengo mucho sueño y mañana debo hacer mil cosas y viajar luego para verte al fin, serán tres días entonces que no nos vimos, muy poco, comparado con otras oportunidades en que nos hemos esperado infinidades, pero te juro que te amo tanto, que no me cuestiono nada y solo espero a nuestro encuentro anhelado.
De verdad que debo dormir, ¡pero antes!: Estoy demasiado contenta de que hayas entrado a la Universidad, siento que nuestra relación ha dado buenos frutos y de verdad me llena de orgullo y felicidad cuando dices que en parte tu ingreso es por mi. Mereces el mejor de los futuros como profesional, porque eres un hombre esforzado, al cual amo y admiro, admiro lo digo, porque haz sabido salir adelante a pesar de todo, porque eres un hombre fuerte y digno.
Te amo, solo a ti, gracias por permitirme descubrir el amor, por amarme y por darme felicidad.

Tantas palabras, tanto viento, se volaron bien lejos.

Hoy es un día de esos en que la mierda está hasta el cogote, trato de encontrar ''el lado positivo'' a las cosas, pero me resulta imposible. No tengo motivos para levantarme, ni para comer, para vestirme, ni para hablar. Estoy tan triste, tengo mucha pena que necesitaba descargar, esto de guardarme las cosas para no rosar al resto me estaba haciendo mal. Odio ser una estúpida llorona-depresiva, no logro nada, no me sentiré mejor yo, ni el resto. Pero creo que he superado mis propios límites de tolerancia, no me tolero ni a mi misma, por ser tan débil y dejar que las cirscustancias decidan por mi. Tal vez necesite mas hagallas, ni siquiera se si así se escriben, pero bueno, harto falta me hacen, para tomar las deciciones correctas.
Tengo ya edad suficiente, como para elegir mi rumbo, pero siempre me lo impiden yo tan webona, por no generar conflictos mayores, dejo todo pasar, y aquí estoy, en un lugar, donde nunca desee estar, mis vacaciones, tan mierdas como nunca.
Pero bueno, tengo otro problema, amor, creo que es una palabra tan grande, como para que me la hayan dedicado. Tantas palabras, tanto viento, se volaron bien lejos, y ni rastros quedan de ellas, porque seamos objetivos, estoy aquí y él está allá, y nada puede hacer por mi, por mi felicidad, y si pudiera, tampoco lo haría, porque la felicidad de él está primero, está segundo y está tercero.

En fin, aquí o allá da lo mismo, lo importante es el fondo.